8 положительных альтернатив наказанию

Наказание не всегда может быть лучшим вариантом для вас и вашего ребёнка, когда дело доходит до дисциплины. Вот восемь положительных альтернатив наказаниям, которые столь же эффективны.

Хотя слова наказание и дисциплина традиционно использовались рука об руку, сегодняшние родители понимают, что есть и другие способы помочь детям учиться на ошибках и исправлять поведение в будущем.

Важно иметь в виду, что большинство видов поведения в детстве, которые могут стимулировать дисциплинарную реакцию, проистекают из чего-то другого, чем желание ребёнка на самом деле сделать что-то неправильное. Изменения в поведении в ответ на этапы развития, чувства по поводу событий, которые не имеют ничего общего с тем, что происходит в настоящее время, и чувства болезни или усталости. Прежде чем мы ответим на диапазон поведения детей, необходимо учитывать важные моменты.

Одна из самых простых вещей, которую можно сделать, это поставить себя на место ребёнка. Когда мы совершаем ошибку, находим ли мы это полезным, когда люди смущают нас, стыдят нас или кричат на нас в ответ? Конечно, нет. Когда мы испытываем сильные эмоции, что мы действительно ищем? Вероятно, некоторое время и пространство, чтобы остыть и обдумать вещи, а также некоторое сочувствие и связь. Все это справедливо и для детей, поэтому следующие восемь предложений предлагают полезные и позитивные альтернативы наказанию.

1. Возьмите тайм-аут с ребёнком

Как делится Элиза Чинелли в своём блоге о мамах в Сан-Франциско: «Тайм-аут изначально был разработан, чтобы помочь детям работать со своими эмоциями в физически безопасном пространстве. Сегодня он обычно используется в качестве инструмента, чтобы смущать, манипулировать и контролировать детей с ошибочным пониманием, что это поможет им стать лучшими людьми. Дети в тайм-ауте будут думать о многих вещах — о том, как поквитаться, как избежать поимки, как сделать взрослых счастливыми — но они не будут думать о том, что они сделали».

Удалив себя и своего ребёнка из подстрекательской ситуации или места и войдя в новое пространство вместе, вы можете позволить эмоциям успокоиться, а пространству воссоединиться.

2. Активно показывайте ребёнку, что его слышат

Дети часто разыгрывают, когда они не чувствуют, что у них есть слова или ситуация, которая легко позволяет им выражать свои чувства. Мы все знаем ощущение того, что мы связаны языком или оглядываемся на ситуацию и жалеем, что мы сказали то, что мы действительно хотели сказать. То же самое происходит и с детьми. Может быть легко перейти к предложению решения проблемы или проблемы, с которой сталкивается ваш ребёнок, но это не всегда то, что ищет ваш ребёнок. Иногда ему просто нужны изменения, чтобы выразить себя и быть услышанной.

Когда ваш ребёнок делится тем, как он себя чувствует, отразите это чувство, чтобы признать это и ничего более. Если он говорит, что злится на то, что товарищ по играм взял его игрушку, не спросив, просто скажите ему, что вы слышите, что он злится и что товарищ по играм взял его игрушку, не спрашивая. Это может показаться повторяющимся для вас, но для ребёнка это четкое утверждение, которое вы действительно слушали.

3. Задавайте обыденные вопросы

Это интересно, потому что это кажется не связанным, но всё сводится к тому, как работает мозг. Когда миндалина или часть нашего мозга, которая чувствует тревогу, возбуждается, наши тела будут реагировать усиленным и интенсивным образом. Такая реакция у вашего ребёнка немного далека от спокойствия, в котором он нуждается, чтобы справляться с ситуацией здоровым образом.

Если вы попросите своего ребёнка легко ответить на вопросы о темах, которые не имеют ничего общего с подстрекательским эпизодом, это заставит другую часть его мозга заниматься, а не питать реакцию миндалины. Вопросы могут быть такими же простыми, как вопрос о любимой книге или фильме или о погоде. Спокойное вовлечение другой части мозга позволит создать более спокойную обстановку и более тихое пространство.

4. Общайтесь с ребёнком

Разыгрывание может быть криком о внимании, даже если ваш ребёнок отрицает это. Иногда объятия или попытка связаться с вашим ребёнком — это всё, что действительно нужно. Это может быть особенно эффективно, чтобы показать эмпатию в этих ситуациях. Вы можете использовать пример из своего собственного детства или своей нынешней жизни, но в любом случае ваш ребёнок будет чувствовать себя комфортно, зная, что он не одинок в своих чувствах.

5. Предоставьте ребёнку выбор

Дети могут делать плохой выбор, когда они чувствуют, что застряли в ситуации без вариантов, как и любой из нас. Иногда им просто нужна возможность использовать свой голос и иметь какую-то свободу воли. Это не предложение вознаградить негативное поведение, а скорее способ дать варианты в качестве решения.

Вы можете сказать что-то вроде: «Рагнар, я вижу, что ты сердишься прямо сейчас. Ты бы предпочёл спокойно провести время со мной на кухне или ты бы предпочёл, чтобы мы работали вместе, чтобы очистить блоки?» Просто возможность выбрать действие и иметь выбор может утешить детей во многих ситуациях.

6. Дайте СЕБЕ тайм-аут перед ответом

Иногда то, как действуют наши дети, вызывает чувства и реакции внутри нас самих, которые не имеют абсолютно ничего общего с нашими детьми. Мы родители, что означает, что у нас есть пожизненные триггеры и график, который вызывает усталость. Потратив минуту, чтобы проверить себя, сделать глубокий вдох или даже быстрый поход в ванную, если нам нужно немного места, прежде чем мы сможем спокойно реагировать, мы можем спасти себя от выбора ответа, о котором мы, вероятно, пожалеем позже.

 7. Научите детей показывать, а не просто говорить, что они сожалеют

После того, как вы использовали одну из вышеперечисленных стратегий для создания более спокойного пространства, важно, чтобы дети узнали, что они могут изменить ситуацию и фактически каким-то образом исправить ситуации. Будь то уборка брошенных блоков, вопрос друга, может ли он обнять его, или рисование картины для кого-то, чтобы вернуть улыбку на их лицо, мы можем помочь детям понять, что у них есть сила принять негативную ситуацию и снова сделать её позитивной.

8. Дайте ребёнку время вместе с ожиданием

Точно так же, как нам может понадобиться минута или две, чтобы приспособиться к ситуации или выполнить просьбу, мы можем ожидать того же для детей. Если малыш отказывается что-то делать, вы можете предложить немного времени вместе с вашей просьбой. Вы можете попробовать сказать что-то вроде: «Дим, дай мне знать, когда ты будешь готов поделиться своей игрушкой». Это даст ему шанс почувствовать, что он сделал это из-за своего собственного выбора, а не вашего.

Независимо от того, какие стратегии вы используете, вы часто можете быстро проверить себя, спросив себя, как бы вы себя чувствовали в этой ситуации. Потратив минуту, чтобы почувствовать сочувствие, а не гнев или разочарование, мы можем только помочь нам в ответ на сложные ситуации.