Семейное отчуждение: почему взрослые "отрезают" своих родителей

Тематика семейной статьи: Семейные отношения

По словам психологов, поляризованная политика и растущее понимание того, как сложные отношения могут повлиять на наше психическое здоровье, подпитывают отчуждение в семье.

Это был горячий разговор по Skype о расовых отношениях, который заставил Скотта прекратить все контакты со своими родителями в 2019 году. Его мать была зла на то, что он поддерживал борца за гражданские права в социальных сетях, говорит он; она сказала «много действительно ужасных расистских вещей», в то время как его семилетний сын был в пределах слышимости.

«У родителей было очень сильное чувство: «Вы не можете сказать, что в присутствии моего ребенка, мы не будем так воспитывать наших детей », - объясняет отец двоих детей, который живет в Северной Европе. . Скотт говорит, что последней каплей стало то, что его отец попытался отстаивать точку зрения матери в электронном письме, в котором была ссылка на видео о превосходстве белых. Он был сбит с толку, что его родители не могли понять реальность того, что люди становятся жертвами из-за их происхождения, особенно с учетом его собственной семейной истории. «Это безумие - ты еврей», - сказал я. «Многие члены нашей семьи были убиты в Освенциме».

Это был не первый раз, когда Скотт сталкивался с конфликтом ценностей со своими родителями. Но это был последний раз, когда он решил увидеться с ними или поговорить с ними.

Несмотря на отсутствие достоверных данных, среди терапевтов, психологов и социологов растет понимание того, что такого рода преднамеренный «разрыв отношений родителей и детей» в западных странах набирает значительные обороты.

Формально известное как «отчуждение», определения этого понятия экспертами немного различаются, но этот термин широко используется для ситуаций, когда кто-то прерывает всякое общение с одним или несколькими родственниками, ситуация, которая сохраняется в течение длительного времени, даже если они они пытались отделиться от попытки восстановить связь.

«Заявление о том, что« я закончил »с членом семьи, - сильное и яркое явление», - объясняет Карл Эндрю Пиллемер, профессор человеческого развития Корнельского университета, США. «Это отличается от семейных распрей, конфликтных ситуаций и отношений, которые эмоционально далеки, но все же включают в себя контакт».

Заявление о том, что «я закончил» с членом семьи, - сильное и яркое явление - Карл Эндрю Пиллемер

Поняв, что серьезных исследований семейного отчуждения было мало, он провел общенациональное исследование для своей книги 2020 года «Линии разлома: расколотые семьи и как их исправить». Опрос показал, что более одного из четырех американцев сообщили, что они разлучены с другим родственником. Аналогичное исследование британской благотворительной организации Stand Alone предполагает, что это явление затрагивает каждую пятую семью в Великобритании , в то время как академические исследователи и терапевты в Австралии и Канаде также говорят, что они являются свидетелями «тихой эпидемии» распада семей.

В социальных сетях наблюдается бум онлайн-групп поддержки для взрослых детей, которые решили разлучиться, включая одного Скотта, в котором есть тысячи участников. «Наше количество в группе неуклонно растет», - говорит он. «Я думаю, это становится все более и более распространенным».

"Тот факт, что отчуждение между взрослыми родителями и их детьми, похоже, растет - или, по крайней мере, все чаще обсуждается - кажется, что связано со сложной сетью культурных и психологических факторов. И эта тенденция вызывает множество вопросов о ее влиянии как на людей, так и на общество."

Прошлый опыт и настоящие ценности

Хотя исследования ограничены, большинство разрывов между родителем и взрослым ребенком, как правило, инициируется ребенком, - говорит Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Когда родителям больно». Одна из наиболее частых причин этого - насилие со стороны родителей в прошлом или настоящем , эмоциональное, словесное, физическое или сексуальное. Развод - ещё одно частое влияние с последствиями, варьирующимися от того, что взрослый ребенок «принимает чью-то сторону», до новых людей, приходящих в семью, таких как сводные братья и сестры или приемные родители, что может вызвать разногласия по поводу «финансовых и эмоциональных ресурсов».

Все чаще считается, что конфликт ценностей, который пережил Скотт и его родители, играет определенную роль. Исследование, опубликованное в октябре Коулманом и Университетом Висконсина, США, показало, что разногласия, основанные на ценностях, упоминались более чем каждой третьей матерью отчужденных детей . Недавнее исследование Пиллемера также выдвинуло на первый план различия в ценностях как «главный фактор» отчуждения, с конфликтами, возникающими из-за «таких проблем, как предпочтения одного пола, религиозные различия или принятие альтернативного образа жизни».

Оба эксперта считают, что, по крайней мере, отчасти причиной этого является усиление политической и культурной поляризации в последние годы. В США, опрос Ipsos сообщил рост семейных перекатов после 2016 года выборов, в то время как исследование ученых из Стэнфордского университета в 2012 году предложило большую часть родителей может быть несчастной , если их дети в браке кто - то , кто поддерживал конкурирующую политическую партию , которая была гораздо менее верно десятью годами ранее. Недавнее исследование в Великобритании показало, что каждый десятый человек поссорился с родственником из-за Брексита .

«Эти исследования подчеркивают, как идентичность стала гораздо более важным фактором, определяющим, кого мы выбираем, чтобы оставаться рядом или отпускать», - говорит Коулман.

Скотт говорит, что никогда не обсуждал свои предпочтения при голосовании со своими родителями. Но на его решение отрезать их отчасти повлияло повышенное понимание им и его женой социальных проблем, включая движение Black Lives Matter и MeToo. Он говорит, что другие взрослые дети в его онлайн-группе поддержки рассорились из-за разногласий на основе ценностей, связанных с пандемией: от пожилых родителей, отказывающихся пройти вакцинацию, до ссор из-за теорий заговора об источнике вируса.

Фактор психического здоровья

Эксперты считают, что наше растущее понимание психического здоровья и того, как токсичные или оскорбительные семейные отношения могут повлиять на наше благополучие, также влияет на отчуждение.

«Хотя нет ничего особенно современного в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него, концептуализация отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка нова», - говорит Коулман. «Важной стратегией стало решение, каких людей оставить в своей жизни, а каких - нет».

Сэм, которой за двадцать и живет в Великобритании, говорит, что выросла в нестабильной семье, где оба родителя сильно пили. Она практически перестала разговаривать со своими родителями сразу после того, как уехала из дома в университет, и говорит, что навсегда разорвала связи после того, как стала свидетельницей словесного оскорбления отца ее шестилетней кузины на похоронах. Психотерапия помогла ей осознать, что в ее собственном опыте «больше, чем просто плохое воспитание», и справиться с его психологическим воздействием. «Я пришел к выводу, что слова« жестокое обращение »и« пренебрежение »описывают мое детство. То, что меня не ударили, не означало, что мне не причинили вреда ».

Она согласна с Коулманом, что разрыв отношений с членами семьи «становится более социально приемлемым». «О психическом здоровье сейчас больше говорят, поэтому легче сказать:« Эти люди вредны для моего психического здоровья ». Я также думаю, что люди становятся более уверенными в том, чтобы определять свои собственные границы и говорить людям «нет» ».

Рост индивидуализма

Коулман утверждает, что наше повышенное внимание к личному благополучию произошло параллельно с другими более широкими тенденциями, такими как переход к более «индивидуалистической культуре». Многие из нас гораздо меньше зависят от родственников, чем предыдущие поколения.

«Отсутствие необходимости в члене семьи для поддержки или из-за того, что вы планируете унаследовать семейную ферму, означает, что тот, с кем мы решаем проводить время, больше зависит от нашей идентичности и стремления к росту, чем от выживания или необходимости», - объясняет он. «Сегодня ничто не связывает взрослого ребенка с родителем, кроме желания этого взрослого ребенка иметь такие отношения».

Люди становятся более уверенными в том, чтобы определять свои собственные границы и говорить людям `` нет '' - Сэм

Расширение возможностей жить и работать в разных городах или даже странах со стороны наших взрослых семей также может способствовать разрыву родителей, просто добавляя физическое расстояние.

«Мне было намного легче передвигаться, чем это было бы, наверное, 20 лет назад», - соглашается Файза, британка с южноазиатским происхождением и с 2014 года избегающая жить в одном районе со своей семьей.

Она говорит, что разорвала связи с родителями из-за того, что «контролировала» поведение, например, не позволяла ей ходить на собеседования, хотела повлиять на ее дружбу и заставляла ее выйти замуж сразу после учебы. «Они не уважали мои границы», - говорит она. «Я просто хочу владеть своей жизнью и делать свой собственный выбор».

Влияние отчуждения

У многих отчужденных взрослых детей есть сильные положительные стороны, которые отдалились от того, что, по их мнению, разрушает родительские отношения. «Исследование показывает, что большинство взрослых детей считают, что это было к лучшему», - говорит Коулман.

Но хотя улучшение психического здоровья и кажущаяся большая свобода являются обычными результатами отчуждения, Пиллемер утверждает, что такое решение также может вызвать чувство нестабильности, унижения и стресса.

«Намеренное активное разрушение личных связей отличается от других видов потерь», - поясняет он. «Кроме того, люди теряют практические преимущества принадлежности к семье: например, материальную поддержку и чувство принадлежности к стабильной группе людей, которые хорошо знают друг друга».

Похоже, что во время пандемии у многих отчужденных людей обострились чувства одиночества и стигмы. В то время как «бум Zoom» позволил некоторым семьям чувствовать себя ближе и оставаться на связи более регулярно, недавние исследования в Великобритании показывают, что взрослые с разорванными связями чувствовали себя еще более осведомленными о том, что они упускают семейную жизнь во время изоляции. Другие исследования указывают на то, что Рождество и религиозные праздники являются особенно сложными периодами для разлученных родственников .

«У меня есть своя семья, мой партнер и мои близкие друзья, но ничто не отменяет тех традиций, которые у вас сложились с родителями», - соглашается Файза. Сейчас, когда ей за тридцать, она все еще считает мусульманский праздник Ид аль-Фитр особенно сложным, хотя она дистанцировалась от религии своих родителей. «Это так тяжело. Так одиноко ... и я скучаю по готовке моей мамы ".

Решение не поддерживать связь с родителями также может иметь негативное влияние на будущие семейные узы и традиции.

«Для меня самое большое сожаление - мои дети растут без бабушек и дедушек», - говорит Скотт. «Лучше, чем [мои родители] говорят им - черт возьми, я не знаю что - [но] я чувствую, что мои дети что-то упускают».

Конечно, все это также оказывает влияние на родителей, которые, зачастую по своей воле, были исключены из жизни своих детей и, возможно, внуков.

«Большинство родителей становятся несчастными из-за этого», - говорит Коулман.

Помимо того, что они теряют свою опору в традиционной семейной ячейке, они обычно «описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления».

Скотт говорит, что его мать недавно пыталась ему позвонить. Но он написал ей, что он подумает о восстановлении контакта со своими детьми только в том случае, если она поймет, что ее комментарии были «ужасно расистскими», и извинилась. Пока он говорит, что она этого не сделала. «Даже если бы все это произошло, я бы всегда ограничивал то, что рассказываю им о своей жизни, и обязательно буду контролировать любые посещения с детьми. К сожалению, я ничего из этого не вижу ».

Пытаетесь преодолеть трещины?

Поскольку во многих странах в центре внимания политические разногласия, а также растущий индивидуализм в культурах по всему миру, многие эксперты полагают, что тенденция «разрыва отношений между родителями и детьми» сохранится.

«Я предсказываю, что ситуация либо ухудшится, либо останется прежней», - говорит Коулман. «Семейные отношения будут в большей степени основаны на стремлении к счастью и личному росту, а не на придании особого значения долгу, долгу или ответственности».

Пиллемер утверждает, что мы не должны исключать попытки преодоления разногласий, особенно тех, которые проистекают из противоположной политики или ценностей (в отличие от оскорбительного или разрушительного поведения).

«Если предыдущие отношения были относительно близкими (или, по крайней мере, не конфликтными), я думаю, есть свидетельства того, что многие члены семьи могут восстановить отношения. Однако это предполагает согласование «демилитаризованной зоны», в которой нельзя обсуждать политику », - говорит он.

Это так тяжело. Так одиноко ... и я скучаю по готовке моей мамы - Файза

Для своей книги он опросил более 100 отчужденных людей, которые успешно примирились, и обнаружил, что этот процесс фактически был назван многими «двигателем личностного роста». «Это, конечно, не для всех, но для ряда людей устранение разногласий, даже если отношения были несовершенными, было источником самоуважения и личной гордости».

Он утверждает, что необходимы как более подробные лонгитюдные исследования, так и клиническое внимание, чтобы вывести тему отчуждения дальше «из тени и в ясный свет открытого обсуждения». «Нам нужны исследователи, чтобы найти лучшие решения - как для людей, которые хотят примириться, так и для помощи в совладании с людьми, находящимися в постоянном отчуждении».

Скотт приветствует растущий интерес к разрыву отношений между взрослыми.

«Я думаю, что это поможет многим людям», - говорит он. «Отчуждение по-прежнему вызывает сильное осуждение. Мы часто видим такие вопросы в группе: «Что вы говорите людям?» или «Как вы говорите об этом во время свиданий?».

Но он вряд ли примирится со своими родителями, если они не признают, что были расистами.