Почему младших любят больше

Почему младших любят больше, и как это сказывается на семейных отношениях? Хотя это может быть и неловко признавать, многие родители играют в фаворитах среди своих детей. Разве это «плохое» воспитание? Почему старшего ребенка меньше любят и с чем это связано?

Джоанна знала, что у неё есть любимый ребенок, с момента рождения второго сына. Мама из Кента, Великобритания, говорит, что любит обоих своих детей, но её младший ребенок просто «понимает» её так, как её старший сын не понимает.

Причина любви ко второму ребенку такова, что, когда у Джоанны родился первый ребенок, его увезли от неё из-за проблем со здоровьем, и она не могла его видеть в течение 24 часов. Она считает, что отсутствие этого ценного периода, ценного времени связи между первенцем и неё послужило началом долговременного предпочтения ко второму сыну, с которым она смогла проводить время сразу после его рождения.

«Подводя итог нашим отношениям: мне нужно записаться на прием, чтобы поговорить со своим старшим», — говорит Джоанна, чье полное имя не разглашается, чтобы защитить своих детей. «С моим младшим я могу позвонить ему в 02:30 ночи, и он проедет много миль, чтобы встретиться со мной, поддержать и утешить. Мой младший - самый хороший парень на планете. Он заботливый, щедрый, вежливый и дружелюбный. Он такой человек, который поможет любому».

Хотя она боролась со своими чувствами в течение многих лет, Джоанна говорит, что теперь её приняли. «Я могла бы написать книгу о том, почему я люблю одного больше, чем другого», — говорит она. «Это было тяжело, но я не чувствую вины».

В отличие от Джоанны, фаворитизм большинства родителей неуловим и не обсуждается. Наличие любимого ребенка может быть величайшим табу для родителей, однако исследования показывают, что у большинства родителей действительно есть любимый ребенок.

Имея множество свидетельств того, что быть наименее благоприятным ребенком может фундаментально сформировать личность и привести к острой конкуренции между братьями и сестрами, неудивительно, что родители могут беспокоиться о том, чтобы не упустить свои предпочтения. Тем не менее исследования также показывают, что большинство детей не могут сказать, кто на самом деле любимый ребенок их родителей. Таким образом, реальная проблема заключается в том, как родители управляют восприятием фаворитизма своими детьми.

Воспроизведение избранного

«Не у каждого родителя есть любимый ребенок, но у многих он есть», — говорит Джессика Гриффин, доцент кафедры психиатрии и педиатрии Медицинской школы Массачусетского университета, США. «Данные свидетельствуют о том, что мамы, в частности, проявляют фаворитизм к детям, которые имеют схожие с ними ценности и больше взаимодействуют с семьей, а не такие качества, как высокая амбициозность или стремление к карьере».

Независимо от причины, некоторые исследования показывают, что у многих родителей почти наверняка есть любимчики, независимо от того, признают они это или нет. В одном исследовании было показано, что до 74% матерей и 70% отцов в Великобритании проявляют предпочтительное отношение к одному ребенку.

Тем не менее, для большинства эта тема остается закрытой. В другом исследовании, когда были опрошены родители, только 10% признались, что у них есть любимый ребенок, что свидетельствует о том, что для большинства матерей и отцов чувство фаворитизма остается строжайшим семейным секретом.

Когда родители признают, что у них есть любимый ребенок, исследования показывают, что порядок рождения играет важную роль в том, кого они предпочитают. Согласно тому же опросу YouGov, родители, которые признались, что у них есть любимый ребенок, отдали подавляющее предпочтение ребенку в семье: 62% родителей, у которых двое детей, выбрали своего младшего. 43% родителей с тремя и более детьми отдают предпочтение младшему ребенку, треть выбирает среднего ребенка и только 19% склоняются к старшему.

Доктор Виджайети Шинх — клинический психолог в больнице Маунт-Синай в Нью-Йорке. Она говорит, что фаворитизм по отношению к младшему ребенку часто связан с социальными и эмоциональными навыками, связанными с порядком рождения: по мере того, как родители набираются опыта в воспитании детей, они лучше понимают, как они хотят формировать детство своего потомства, и какие атрибуты важнее всего передать. Поэтому младших детей чааще всего любят больше.

Я могла бы написать книгу о том, почему я люблю одного больше, чем другого. Это было тяжело, но я не чувствую вины – Джоанна

«Родители, как правило, отдают предпочтение ребенку, который больше всего похож на них, напоминает им о себе или представляет то, что они считают успехом воспитания», — говорит она. «Младших детей, скорее всего, воспитывали родители, которые со временем и опытом стали более уверенными и опытными в воспитании своих детей».

«Плохое» воспитание?

Хотя у родителей часто есть фаворит, многие мучаются от чувства вины, зная, что демонстрация предпочтения будет иметь долгосрочное влияние на чувство собственного достоинства их ребенка. Беспокойство не совсем беспочвенно.

«Дети, которые растут в семьях, где, по их мнению, к ним относятся несправедливо, могут испытывать глубокое чувство недостойности, — говорит Синх. «Они могут чувствовать, что в каком-то смысле непривлекательны или не обладают особыми чертами и характеристиками, необходимыми для того, чтобы их любили другие. Ощущение себя паршивой овцой в семье может привести к страхам и неуверенности — дети могут начать защищать себя и пытаться быть слишком милыми и покладистыми с другими».

Следует заметить, что ещё в любви родителей к детям присутствует фактор пола. Принято считать, что мамы любят больше сыновей, а папы  - дочерей.

Но для большинства родителей их заботы неуместны. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что, если преференциальное обращение не является крайним, на большинство детей не влияет то, что они являются наименее любимым ребенком.

«Иногда родители откровенно демонстрируют свою любовь и привязанность, — говорит Синх. «Но когда родители внимательны и вдумчивы и делают всё возможное, чтобы любые чувства близости или фактора симпатии не были простыми и ясными, тогда дети не чувствуют себя недостойными родительской любви и поддержки».

На самом деле, в большинстве случаев дети могут даже не знать, что их родители предпочитают их братьев и сестер. В одном исследовании, когда опросили людей, заявивших, что у их родителей есть любимый ребенок, ошеломляющие четверо из пяти заявили, что их брат или сестра имеют предпочтение перед ними — статистика, казалось бы, невероятная. Другие исследования показали, что дети неправильно определяют, кто является любимым ребенком, более чем в 60% случаев.

Конечно, возможно, что родители гораздо лучше маскируют свои предпочтения, чем вы ожидаете. Или, как предполагает Гриффин, мы просто очень плохо угадываем, кто на самом деле любимый ребенок.

«Хотя вы можете подумать, что дети инстинктивно знают, есть ли у их родителей любимый ребенок и кто этот ребенок, данные удивительны», — говорит она. «Дети могут предположить, что первенец или «младенец» в семье является фаворитом, или ребенок, который является лучшим в семье и вызывает меньше стресса и проблем у родителей. Принимая во внимание, что на самом деле у родителя могут быть разные причины для фаворитизма — например, предпочтение ребенку, который борется больше всего, или ребенку, который больше всего похож на них».

В большинстве случаев дети понятия не имеют, кого из братьев или сестер предпочитают их родитель или родители.

Гриффин утверждает, что для родителей совершенно нормально — и даже ожидаемо — иметь фаворитов, и что родители не должны чувствовать себя виноватыми, если обнаруживают, что чувствуют себя ближе к одному ребенку, чем к другому. Она говорит, что, хотя дети, считающие себя наименее благополучными детьми, как правило, имеют более низкую самооценку и более высокий уровень депрессии, в большинстве случаев дети понятия не имеют, какого брата или сестру предпочитают их родитель или родители.

Возможно, кто на самом деле любимый ребенок, не так уж и важно.

Не меньше любви

Гриффин обнаружила, что загадка любимого ребенка проявилась как в её профессиональной, так и в личной жизни: трое её детей постоянно шутят о том, кто должен быть «любимым» ребенком.

Хотя она рекомендует родителям или детям, которые обнаруживают, что фаворитизм влияет на их отношения или психическое здоровье, обратиться к педиатру или психологу, она считает, что большинство дисбалансов можно устранить с помощью простых тактик, демонстрирующих заботу и внимание всем своим детям.

Гриффин также говорит, что, хотя родители могут не с готовностью признаться в фаворитизме, они, конечно, не будут одиноки, если обнаружат, что чувствуют себя ближе к одному ребенку, чем к другому. У большинства матерей и отцов есть любимчики – и это нормально.

«Будут дни, когда мы предпочитаем быть рядом с одним ребенком, а не с другим, по ряду разных причин», — говорит она. «Важно помнить, что наличие любимого ребенка не означает, что вы меньше любите других детей».